Rugl dagsins er: Stórfellt smygl, Jákúp Rúmfatalagers kóngur hefur verið handtekinn fyrir stórfellt skerpukjöts smygl. Jákúp var nappaður í fyrradag þegar hann var að tæma gám merktann Rúmfatalagernum, reyndist þá gámurinn fullur af Skerpukjöti. Jákúp sagðist ætla að selja kjötið í Kólaportinu en honum varð nú ekki kápan úr þeim klæðunum.

Kannast einhver við þessa menn??? Einn er nú alveg skuggalega líkur Harry Kewell, reynið að giska á hver það er.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Saddam í fríi, Jamm Saddam Hússinn er víst staddur í Nauthólsvík að sleikja sólina þessa dagana, Bússi fékk símhringingu frá Dabba feita sem tjáði honum frá þessu og Bússi er lagður af stað á klakann

Tomminn er ónýtur þessa dagana, það er víst komið upp í leiðinlegann ávana að tapa í boltanum og Tommalingurinn hefur tapað þrjú skipti í röð núna UUUURRRRRR. Hinn skapstóri Tommi lét gremju sína bitna á einum meðspilara sinna í gær og þarf virkilega að fara að læra að hemja sig. Það er bara svo djöfull fúlt að tapa
Tomminn fékk fína hugmynd þegar hann var að vafra inn á þessa heimasíðu og ákvað að setja upp teljara sem hann fékk hér.

Maður er búinn að vera frekar slappur í dag og eina sem maður hefur verið að gera í dag er að hjálpa fyrrverandi að flytja en hún er víst að flytjast búferlum hingað.

Helgin spilaðist fínt í enska og ber þar hæst hrakfarir Lifrapollsmanna í London og spurning hvað þeir hafi verið að brasa eftir leik hehehe. Man Jú rúllaði yfir Leister sittí og skoraði Rút van Nístilroj þrennu víhí.

Svo rétt í þessu var Inter vinna Dynamo Kiev 2-1 og skoraði Kristján Víerí sigurmarkið á síðustu mínútunni. Svo er það bara Stuttgart vs Man Jú á morgun og vonandi að það fari bara vel.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Úldnir sokkar, Það var óskemmtileg reynsla sem Hengill Þjóðólfsson lenti í þegar hann ætlaði að skella sér í heita pottinn á Húsavík á dögunum, kom þá í ljós að Hengill hafði gleymt að fjarlægja sokkana sína af fótunum og þegar hann labbaði í áttina að pottinum byrjaði fólk að kasta upp og falla í yfirlið. Þjóðvarðaliðið mætt í efnabúningum og fjarlægðu Hengil og sokkana hans af staðnum.

Ekki að ég hafi eitthvað á móti Everton en þá er þetta samt of fyndið:

Everton Jokes

EVERTON SOUVENIR SHOP

EVERTON TABLE CLOTHS - Suitable for any occasion, but tend to slip down the table after a short while £10.00

EVERTON VIDEOS - All the highlights from the last 20years.
This 10-minute video includes many re runs and is a must for all the fans. £ 9.99

EVERTON BANNERS -Complete with interchangeable slogans e.g.
LEE OUT, ROYLE OUT, SMITH OUT, LET ME OUT etc £15.00

EVERTON BRA -One for the ladies in team colours, comes with little support and no cups. £5.00

OUR LITTLE HERO KEYRING -Complete with a model of Bob Latchford (our little hero) attached £0.50

EVERTON JOKE BOOK -A must for all fans this 1000 page book is full of the best jokes ever told about the club. £25.00

EVERTON CONDOMS -Come in all sizes from little hero to Big Dunc. Ideal for all the pricks in the Bullens road £0.75 for lifetime supply

EVERTON TANKARD -Comes in many styles the most popular being the Kendall model which comes full to the brim with beer £19.99

KEEPER’s GLOVE - A must for fans at the back of the stands or near the corner flags to catch any shots our lads may have at goal. £8.99

LEAGUE DIRECTORY - An item for more discerning fans. This quality publication gives directions to the Nation-wide League Stadiums. £25.00

EVERTON MINTS -Helps to take away the bitter taste of defeat. £0.20

EVERTON LIPSTICK -Ideal for kissing goodbye -to the premier league (as worn by our players) £0.99 each

BARGAIN BASEMENT Our annual clearance sale of players (some shop soiled) most come free of charge to a good home. They make ideal garden gnomes and door stops.

Roy Evans and Mike Walker are being interviewed on Scouse FM.
Interviewer: “So, Mike, what are your ambitions for Everton this season?”
Mike: “Well, basically to stay in the Premier League.”
Interviewer: “And you, Roy?”
Roy: “To win the FA Cup, the Coca Cola Cup, the Premiership and get into Europe next season.”
Interviewer: “Don’t you think you’re being a bit unrealistic there, Roy?”
Roy: “Well, but Mike started it.”

What’s the difference between Everton an the compass? - The compass has more points.

What do Everton and John Major’s underpants have in common? - They’re both stuck to the bottom of the premier.

What’s the difference between Everton and a tea bag? - A tea bag stays in the cup longer.

A man was sent to Hell for his sins. As he was being taken to his place of eternal torment, he passed a room where a Everton fan was having an intimate conversation with a beautiful young woman. “What a rip-off,” the man muttered. “I have to roast for all eternity, and that mindless moron gets to spend it with a beautiful woman.” Jabbing the man with his pitchfork, the escorting demon snarled, “Who are you to question that woman’s punishment?”

What’s the difference between a Everton fan and a trampoline?
You take off your shoes before you jump on a trampoline.

Q: How can you tell the elephant man is an Everton fan?
A: Because he looks like one

Q: What is the difference between a man with no tongue and an Everton fan?
A: The man with no tongue has better taste.

Q: Why is the pitch at Goodison so green?
A: Because they keep putting lots of shit on it.

Q: What’s the difference between Duncan Ferguson and Marks & Spencer?
A: You always get a full refund on unwanted goods at Marks & Spencer.

Q: What’s the difference between an Everton fan and a lemon?
A: One’s yellow, bitter and best twisted, and the other’s a citrus fruit!

Q: Why should Everton fans be buried 100 feet deep?
A: Because deep down, they’re really good people.

Q: What’s the difference between Everton’s squad and a puddle?
A: A puddle has more depth

Q: What’s the difference between an Everton fan and a coconut?
A: One’s thick and hairy, and the other’s a tropical fruit.

Did you here about the Conservative MP who was found dead in an Everton strip ? The police had to dress him up in womans underwear in order to save his family from the embarrassment

Q. Why are Everton supporters banned from Europe ?
A. Because they threw the cannons off the ferry the last time they where there.

Walter Smith was worried that his team were not showing signs of improvement, so he went to Gerard Houllier and asked him the secret of why his side were so good!!!? That’s easy, said Gerard, we practise every day against 11 dustbins. Oh, said Walter, I’ll try that.

Two weeks later, Gerard saw Walter in the street, and asked him whether the plan had worked. Oh no, said Walter, we had to abandon that idea, the Dustbins won 5-0.
Aidan Sherry

Last year, my aged Great Aunt, who is more than a bit senile, gave me an Everton season ticket for Christmas. Not wanting it, I took it down to Goodison Park, and nailed it to the gates. A couple of weeks later, I had a change of heart, and decided that it was stupid to give something as valuable as that to any old stranger, so I went to retreive the prized item. When I returned, however, it was too late.
Some bastard had nicked the nail.

Walter Smith goes into a building society to deposit some money. Whilst there, a robbery takes place, and Walter is knocked unconsious during the struggle. In a few minutes he comes round, but is still very confused.
“What, er, how, er, where am I?” he mumbles.
“Relax. Your in the Nationwide” says a paramedic. Smith replies,
“Bloody Hell! You mean I’ve been asleep all season?”

Top tip for Everton fans: don’t waste money on expensive new kits every season. Simply strap a large inflatable penis to your forehead, and everyone will immediateley know which team you support.

An anxious woman goes to her doctor. “Doctor,” she asks nervously, “can you get pregnant from anal intercourse?” “Certainly,” replies the doctor, “Where do you think Everton fans come from?”

There was this 22-year old secretary girl from Merseyside was vacationing in Tampa. However, as she walked along the beach eyeing the big-bosomed girls walking arm-in-arm with their boyfriends, she became distraught, for she had a rather insignificant pair of jugs. Suddenly, she spied a murky old bottle that had washed up on the beach, and for want of alternative amusement, picked it up. Poof! Out emerged a genie, complete with flowing oriental robes who immediately offered to grant her any two wishes that she desired. “Then, give me two of the biggest tits in the whole, wide world”, she moaned. Poof!! Poof!! Immediately there emerged before her eyes, Francis Jeffers and Duncan Ferguson!

Hahaha, það voru nú líka einhverjir Man Jú brandarar á þessari síðu en af persónulegum ástæðum ákvað ég að láta þá ekkert fylgja með hrmpf.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Allt í pati í Páfagarði. Jóhannes Páll Páfi hefur ákveðið að halda rokktónleika í Vatíkaninu. Hann hefur smalað saman nokkrum kristilegum rokkhljómsveitum eins og Morbid Angel, Obituary, Death, Slayer og hinni íslensku Sororicide. Tónleikarnir verða liður í að koma rokkinu í kirkjurnar og hefjast tónleikarnir stundvíslega klukkan átta í kvöld og verður þeim útvarpað á CNBC, BBD og RÚV. Með þessu er talið að páfinn sé að auka vinsældir sínar og gamli ætlar að ríkja í Vatíkaninu fram á næstu öld.

Það fór eins og Tomminn hafði spáð, Tomminn skíttapaði í sunnudagsboltanum en bætti það upp í mánudagsboltanum þar sem Tomminn komst aftur á sigurbraut. Mætingin í boltann er farin að vera ansi dularfull þar sem að menn sem hafa undantekningarlaust alltaf mætt eru farnir að skrópa marga tíma í röð. Doddi og Gæi ef þið mætið ekki næst verður beitt fjársektum og þið settir út úr liðinu.

Annars hefur vikan verið hin rólegasta fyrir Tommann, Kallinn hefur mætt í skólann og verið duglegur í ræktinni, svo sér maður bara fram á að þurfa að vinna um helgina.

Leikur Man Utd og Asnenal virðist ætla að draga einhvern dilk á eftir sér því nú er búið að kæra sex leikmenn Asnenal og tvo leikmenn Mansteftir og svo Asnenal liðið sjálft fyrir að hafa ekki stjórn á leikmönnum sínum (sem þeir hafa reyndar aldrei gert). Spurning hverjir fá bann o.s.fr.

Hrós vikunnar fær Gerard Houllier fyrir að stefna hátt og ætlar að gera Lifrapollinn að Konungum UEFA bikarsins HEHEHE lol

Hrós dagsins fær 1944 réttirnir fyrir að halda lífi í Tommanum þar sem að eldamennska á ekki upp á pallborðið þessa dagana.

Þangað til næst….

Rugl dagsins er: Tomminn er of pirraður til að vera með eitthvað helvítis rugl

Var að horfa á Man Utd vs Arse og verð að segja að ég hef sjaldan verið jafn pirraður. Leikurinn sjálfur var fínn og jafn þangað til á 80 min að Patti Viera var rekinn út af. Asnenal menn brugðust ókvæða við og helltu sér yfir Rút Nístelroj og ég er nokkuð viss um að Asnene Wanker hefur ekki séð neitt eins og vanalega. En það var ekki búið, á 92 mín fengu United vafasama vítaspyrnu þegar þorskhausinn Keown dró Deadly Diego niður í teignum. Rútur Nistelroj bombaði í slánna og klúðraði þriðja vítinu sínu í röð Tommanum til mikils ama, en leikmenn Asnenal fögnuðu gríðarlega og veittust að Nístilroj og slógu í hann og hrintu honum. Ég hef nú margann knattspyrnuleikinn séð um ævina en aldrei séð jafn óíþróttamannslega framkomu eins og leikmenn Asnenal sýndu í dag. Þetta hef ég nú bara aldrei séð áður og ef það eru einhverjir Asnenal menn sem lesa þetta þá megiði bara skammast ykkar. Djöfuls hommar og líklega verða einhverjir eftirmálar eftir þetta.

Svo er það bara boltinn í kvöld og líklega tapar Tomminn miðað við hvernig þessi dagur hefur þróast

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Reykir Jónu: Samkvæmt heimildum Ruglukollsinns er Jóna Sigurðardóttir horfin af yfirborði jarðar. Hún sást síðast í Kolaportinu síðasta laugardag. Grunur leikur á að Lalli Johns sem sást síðast með henni hafi hreinlega tekið Jónu og reykt hana upp til agna. Lalli er nú hjá góðkunningjum sínum í gæsluvarðhaldi.

Djöfull er þetta búin að vera fín vika. Tomminn mætti gallvaskur í bolta á sunnudag þar sem að enginn var Gæinn og vann yfirburða sigur enn einusinni. Fór svo í bolta á mánudag og vann aftur yfirburða sigur. Sat svo á þriðjudag fyrir framan imbakassann og horfði á sína heitt elskuðu Manchester United menn vinna yfirburðasigur á Panathinaikos frá Grikklandi. Svo kom leikur Real Madrid þar sem að David nokkur Beckham fór á kostum. Á miðvikudag kom svo snilldin ein. Inter menn frá Ítalíu sem Tomminn hefur mikið dálæti á tóku lánlausa menn Asnene Wankers í rassgatið á Highbury 3-0 og sýndu Inter menn gríðarlega góðann leik Tommanum til mikillar ánægju. FORZA INTER og Glory glory Man Utd.

Annars hyggur Tomminn á helgarferð til Grundarfjarðar í faðm fjölskyldunnar. Kem reyndar við í Borgarfirðinum til að kíkja á Ömmu gömlu sem er að halda upp á sjötugsafmælið sitt á föstudagskvöldið.

Svo er það bara stórleikur Mansteftir og Asnenal á sunnudaginn og verður fróðlegt að sjá það og vonandi að það fari bara vel.

Þangað til næst…….

Rugl dagsins er: Fjör í Fljótavík: Lögreglunni í Fljótavík á Ströndum barst undarleg tilkynning laust fyrir klukkan 4 í nótt. Á línunni reyndist vera mjög svo drukkinn hundur sem ýlfraði bara í símann. Lögreglan fór því einn rúnt yfir í hitt húsið í Fljótavík til að athuga með ástandið þar. Þá kom í ljós að hundur varðstjórans hans Björgólfs hafði komist í bruggtunnuna í kjallaranum og náð svo að ýta á skammvals takkann á heimilissímanum. Málið er hið vandræðalegasta fyrir Björgólf sem vildi lítið tjá sig um málið.

Tomminn er búinn að vera svei mér duglegur um helgina. Verið edrú að sjálfsögðu og farið bæði á laugardags og sunnudags morguninn í ræktina. Ég og Járni fórum saman á laugardagsmorguninn og tókum á því. Svo fór ég bara aleinn í morgun og hljóp svolítið og gerði svo helling af magaæfingum ouch ouch ouch.

Mansteftir Júnæted vann Tjarltonn í gær þó svo að hinn ítalsk ættaði Páll Dí Kannabiss hafi verið í byrjunarliðinu. Hinn kjálkastóri Rútur (Jaws) Nistelroj skoraði bæði mörkin í 2-0 sigri og Kristján Rónaldó stóð sig með stakri príði. Lifrapollurinn gerði góða og slæma ferð til Svartburn því að 3-1 sigur þeirra var ansi dýrkeyptur þar sem að Lifrapollsmaður fótbraut annan Lifrapollsmann og einn Svartburn maður fótbraut Djeimí Karraker, en Mækel Óven og Harrí Kjúvel skoruðu mörk Lifrapollsmanna í þessum leik. Asnenal gerði aðeins jafntefli við fríska leikmenn Portsmáþ á Hæbörí leikvanginum. Hinn aldni Teddí Sheríngham skoraði með skalla og Tírri Honrí jafnaði úr umdeildri vítaspyrnu.

Svo er það bara boltinn í kvöld og verður spennandi að sjá hvort að Garðar nokkur Hafsteinsson láti sjá sig hehehe

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Háttaður, Ungur maður sem var að versla í Kringlunni í gær fékk heldur betur að finna fyrir múgæsing eins og hann gerist bestur. Hann var í mesta sakleysi sínu í sokkadeildinni í Hagkaup þegar æstur múgur vatt sér að honum og byrjaði að týna af honum spjarirnar þangað til karlanginn stóð eftir aðeins klæddur í einn rauðann sokk, Þegar tókst að sefa æstann múginn þá gáfu þeir þau svör að þeim hafi bara alls ekki líkað við apaskinns gallan sem var merktur Ungmennafélagi Barðastrandar. Maðurinn í rauða sokknum fékk áfallahjálp.

Tommalingurinn er að fokking drepast úr harðsperrum og er stórlega farinn að efast um að þessi nýi lífsstíll sé þess virði. Andskotans helvítis harðsperrur.

Jamm, það verður róleg helgi hjá Tommanum, að sjálfsögðu verður kallinn edrú ásamt því að vera að vinna alla helgina. Kallinn er búinn að plana ræktarferð í fyrramálið en er ekkert allt of spenntur fyrir því eins og staðan er núna. En ætli maður láti sig ekki hafa það andskotinn hafi það. Svo er spurning um að klæða sig í eiturefnagallann og ráðast á helvítis útmigna klósettið. OOOOJJJJ BJAKK.

Gauinn er stunginn af í Borgarnes og Tomminn situr sveittur og súr í hlandfýlunni, reyndar er ég að ýkja þetta aðeins hrmpf, þetta er ekki alveg svona slæmt þó að það sé kominn tími á ærleg klósettþrif.

Jæja, Tomminn er farinn að spila CM eða eitthvað álíka gáfulegt

Þangað til næst……

Rugl dagsins er: Villt, Já það var spaugileg uppákoma sem átti sér stað í Sundhöllinni í Reykjavík nú skömmur fyrir hádegi þegar ung stúlka þrammaði inn í karlaklefann, berstrípaði sig og fór í sturtu. Margur karlpeningurinn sem var þarna inni virtist bara vera skemmt þangað til einn hommalingur fór og kvartaði við baðvörðinn og var stúlkunni vísað í réttan klefa. Hommalingurinn fannst látinn síðar í sána klefanum

Tomminn skellti sér gallharður í ræktina í dag og fór mikinn. Er allur hel aumur í handleggjunum, brjóstkassanum og magavöðvunum. Ouch ouch ouch, já svona er þetta en Tomminn verður nú samt að harka þetta helvíti af sér.

Svo er Tommalingurinn að gera ensku verkefni og kallinum fannst alveg tilvalið að skrifa um Man Utd og það féll heldur betur í góðann jarðveg hjá kennaranum sem by the way er mikill United aðdáandi hehehe, Tomminn vissi það nú alveg og sú staðreynd hjálpaði Tommanum aðeins með val á viðfangsefni. Það er ekkert að því að vera 26 ára kennarasleikja hrmpf.

Hugleiðing: það verk sem fellur Tommanum lítt vel til verks er að þrífa klósettið. Yfirleitt þegar maður sem pissar standandi nær í fæstum tilfellum að koma öllum vökvanum ofan í skálina og fer þá oftast eitthvað smotterí útfyrir. Hvað er til ráða þegar hlandlyktin er að drepa alla? Jú það er hægt að þrífa kamarinn með fýlusvip á vör og halda áfram að pissa útfyrir. En hvernig má komast hjá því að pissa útfyrir??? Pissa sitjandi er ein leiðin, en hvaða heilvita karlmenni fæst til þess ég bara spyr. Það er svo miklu einfaldara að vippa bara tólinu út og láta vaða í staðinn fyrir að girða niður um sig og setjast á dolluna eins og versta kerling. Hægt væri að vanda sig meira, reyna kannski að miða á einhvern ákveðinn punkt ofan í klósettinu, þá er minni hætta á að eitthvað fari útfyrir. Og þá er alltaf sama vesenið með morgun pissið. Nývaknaðir karlmenn byrja yfirleitt daginn á því að míga. Þá er forhúðin tekin og brett upp og er oftast frekar þurr eftir nóttina og lætur illa að stjórn, þá vill vökvinn oft leita til hliðar og út um allt nema ofan í helvítis dolluna. Þá væri nú ráð að setjast bara og míga til að komast hjá þessu vandamáli. Nú þar sem að undirritaður býr á konulausu heimili og klósett þrif eru ekki ofarlega á vinsældarlista íbúa, hvað er þá til ráða?? Sérstaklega þar sem að meðleigjandinn er mun hærri en undirritaður og er örugglega nógu erfitt fyrir hann að setjast við hægðir hvað þá að gera það í hvert einasta skipti sem migið er. Eina ráðið sem ég sé í þessari stöðu er að fara á www.russianwomen.com og kaupa eitt stk kerlingu til að sjá um þrifin. Borga henni c.a. 4 rúblur á viku og allir verða sáttir, hvernig leggst þetta í menn hehehe. Við Gauinn erum búnir að panta eina og er hún út í Hrísey í sóttkví og við megum sækja hana eftir 3 mánuði hehehe

Þangað til næst…….

Hvaða Hélvíti